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跟一个什么样的人结婚，才永远不可能离婚？

许多人把所有的精力都用在思考这个问题上，却全然忘记了：

婚姻的好坏，是经营的结果，谁都不可能一劳永逸。事情之所以有回报，是因为我们在持续付出。我们之所以付出，也从来不是因为看到了回报！（回报是付出之后的结果，而不是付出的起因）

换言之：跟一个什么样的人结婚，离婚的可能性一直都是存在的。唯有经营好婚姻，才能降低离婚的几率。否则一旦离婚，就会陷入一种死循环之中，再婚一定很难！

为什么说“离过婚的人，再婚会很难”？

一、刺激泛化、自我设限

不论年纪大小、性别男女，对待曾经伤害过自己的东西，我们都会从心底产生一种莫名的恐惧，且扎根记忆、难以消除。当我们再遇见类似的事情时，便会自然而然的产生条件反应，这就是刺激泛化！典型的例子有：草木皆兵、杯弓蛇影、一朝被蛇咬十年怕井绳等。

离过婚的人，不论是提出离婚的一方还是被离婚的一方，大都在上一段婚姻中也曾掏心掏肺、也曾爱得深沉、也曾因为对方的爱而不知所措、也曾因为对方不爱而死去活来……问题就出现在这里！

现在不爱了，但谁也不能否认曾经爱过。所有闭口不谈、拒之门外，不过都是伪装坚强、自欺欺人罢了！

正是因为害怕付出没有回报、正是因为担心再一次受伤害，离过婚的人，大都没办法全心全意的付出、真心实意地去爱。不能说不爱，但也不能说爱，大致就是这样的状态。

说不爱吧，在一起了、结了婚了、偶尔也会为对方着想；说爱吧，做啥都得留一手，什么事情都得藏一些。不时，还会吵一架，吵架的原因恰恰就是因为对方“欺瞒”了自己，而自己却不能接受对方的欺瞒。这就是再婚夫妻的真实写照！

以上情况还算是乐观的。更多的情况是：根本无法进入下一段婚姻。

在选择对象这件事上，离过婚的人大都畏首畏尾，没了年轻时的洒脱、也没了往日的气魄，但凡有异性前来搭讪，不由分说就将对方拒之门外，甚至走极端。

电视剧《与你相遇、别来无恙》中就讲述了这么一段感情：

1、男主对女主一见钟情，而后想尽办法接触、全心全意付出。女主却对男主嗤之以鼻，不仅鄙视男主所有付出的行为和思想，甚至还加以贬低。跟姐妹们，她说：他不过就是想泡我罢了，这样的男人，我不感兴趣。

2、在男主一次次的帮助中，女主感动了，但她又不愿意欠男主的人情。于是将男主叫到房中，激动的、极端的将男主推倒在床上，大喊道：你不就是想睡我吗？好，我满足你。随后动手去解自己上衣的纽扣。

3、这可伤了男主的心了，面对自己深爱的女人，面对她这种极端的思想与行为，男主双眼含泪，无奈地说道：你就是这么想我的吗？我在你心里就是这样的人吗？随后愤怒离去。

女主之所以有这样的行为，是因为她在上一段感情中被“渣男”深深伤害，而她始终也走出不上一段感情的阴影。于是对人对物，她都充满了热情，因为她知道“我要爱自己，哪怕全世界都已经不再爱我”。但是，对于喜欢自己的异性她又极度防备，因为她真的害怕受伤害，或许，这也是她爱自己的一种方式！

无独有偶，这样的情况在生活中比比皆是。因为在婚姻中受过伤，于是害怕接触新的感情，进而害怕所有异性——生怕对方都是不安好心的小人。这只会造成一种结果：

拒绝交流，就不会有人与你交流；拒绝接受，就不会有人为你付出。人心都是肉长的，没有人能真的承受你的一次次误解和带着刺的行为与话语。哪怕你有一点接受，对方也会拼尽全力。怕只怕，从头到尾你都在拒绝，丝毫没有商量的余地。

二、德不配位、身不由己

老话说：吃一堑长一智，强调的就是人的“自我调节系统”。

我们其实不难理解，离过婚的人对再婚对象的种种要求。实际上，他们不过就是把上一段感情中没有得到的东西放入“计划”之中，渴望在下一段感情中拥有。

例如：上一任对象脾气很好，但是好吃懒做；上一任对象虽然没有钱，但是很爱自己；上一任对象长得挺帅，但是身高才一米六出头……于是，她就想在下一段婚姻中找一个“脾气好，并且也很勤奋的；很爱她，同时也很有钱的；长得既好看还不矮的……”

每个人都有一个“思想误区”，就是不会再去关注已经得到的东西。

就像例子中的女人，她上一任对象脾气好、爱自己、长得帅，她就会觉得，我已经拥有这样的男人了，于是不再把这些因素纳入考虑范围之中，只需要找一个勤奋的、有钱的、长得高的就行。问题就在于：

当他遇见了勤奋的、有钱的、长得高的男人，相处了一段时间之后，才发现对方其实没有她想象中的脾气好、爱自己、长得也很一般（看习惯了）。于是失望扑面而来，感情不欢而散。这就是离婚女人的心理，男人也相差无几！

生而为人，难得见识这个世界。我们当然希望自己得到的都是最好的、拥有的都是满意的、所有的遇见都是期待已久的。但不得不说一句，世间真有这么多巧合吗？你怕不是上辈子拯救了银河系吧？

1、退一步讲，你真的遇见了，且得到了长在你心坎里的人，你真的配吗？一开始，可能你们的相处不会有太大的问题，因为初次相遇、难得相遇，为了感情，你们都在委屈自己。

2、渐渐地，你发现：他说的话你是一句也接不上，因为他接受的教育远高于你，讲的、说的，你是从来也没有听过；他做的事，你是一件也不理解，因为他的生活环境与你天差地别，你无法融入他的生活；他的朋友和你的朋友、他的家人和你的家人、他的事业和你的事业……你们之间充满了差距与隔阂。

3、纵然，他依然会很爱你，也时常理解你的愚昧，甚至，每一次你不懂、不理解，他都会耐心地向你讲解。但是，你真的可以厚着脸皮继续赖在他身边、问心无愧吗？你真的可以做到不自卑吗？当更优秀的女人出现时，你会没有“让位”的思想吗？又或者，他真的可以做到对你的“无知”一而再的容忍，永远不会烦躁和失去理智吗？

该你做的，你做不到；该他做的，你也无法保证他能做到。这就是这段感情的问题所在。

我们不否认坑蒙拐骗能让你得到大多数你想要的东西，不论是人还是物。但是谁也无法保证，你持有这些东西的时间长短，甚至就连你自己都无法确定。这就是“德不配位”的必然结果。

你的实力配不上你的地位，那么，你的地位就会不保；你的才华配不上你的欲望，那么，你的欲望就只能是欲望。这就是世界的运转法则！（近期吴某凡的事件就是典型的德不配位，他的私德（人品），配不上他身处的位置）

三、整理偏见，重头再来

有句话是这么说的：老鼠不知道自己的食物是偷来的，毒蛇不知道自己有毒。

其实，我们“人”也是如此，“偏见”的产生正是因为“（自我）认知不足”，但有偏见的人往往并不觉得自己有偏见。

五十步笑百步的人与事，相信你我常常遇见：

1、办公室里吹着空调的，嫌弃扫大街的；扫大街的看不起拾荒的；拾荒的又看不起乞讨的……随着时代的进步以及教育的普及，这样的现象确实越来越少，甚至现在的年轻人大都不存在这类似的“偏见”。但就这类似的偏见而言，真的谁比谁高尚吗？

2、办公室吹着空调的忍受着工作的压力、领导的谩骂，工资水平却和扫大街的相差无几，反倒是扫大街的过得安逸自由，还不时迎来路人的一句“谢谢你、辛苦了”；路边拾荒的和乞讨的又有多少差别？本质上不过都是为了生活、为了填饱肚子罢了！

前不久，郑州暴雨肆虐，一位乞讨者上了电视。原来，他将自己乞讨所得的所有积蓄，都捐助给了灾区，就这举动而言，试问，多少生活比他容易的人能做到？就思想觉悟层面而言，他就比很多人强。这样的人，我们有什么理由不尊重，又有什么理由带着偏见去嘲笑？

关于婚姻，许多人在择偶标准上挑挑拣拣。当然，这也无可厚非，毕竟婚姻是一辈子的事。

我们也从来不是否认这样的方式，我们无法接受的是不考虑自己的实际情况而过度选择。

离过婚的人，偏偏就爱在对象的选择上“过度选择”，丝毫不考虑自身的实际情况，也丝毫不在意外人的目光。他们不断喊着要再婚，要重来一次。但面对感情、婚姻，甚至是正在相处的对象，他们嫌弃这、嫌弃那，觉得对方这也不好、那也不行。一心活在自己的小世界中，沾沾自喜、得意洋洋，总觉得自己就是最优秀的，这个世界谁也配不上……

其实，他们并不是真的想重来一次，他们只是在不断整理自己的偏见，渴望以此满足自己内心的私欲。殊不知，谁也不是小丑，没有人会傻到一边被你嫌弃、唾骂，另一边还对你掏心掏肺。

当你用带有偏见的眼睛去看世界，这个世界就一定会令你失望；当你把所有的偶然都当成必然，那么你必然绝望。我们都不是完美的人，就不要幻想会有完美的人青睐自己，也不要幻想去匹配完美的人，这不是自卑，而是基本的自知之明！

自我设限，是因为害怕再次受伤；整理偏见，是因为想要满足自己的欲望。其实谁都没有错，大家不过都是想让自己过得更好罢了，又有什么错呢？

如果你是自己一个人活着，你的行为并不会妨碍到任何人，那么你可以我行我素。

但是，你想要再婚，想要陪伴，你就不该把自己封闭，拒绝交流、拒绝接受，这只会寒了爱你的人的心；也不该带着偏见、充满私欲去谈“爱”，这无异于在玩弄别人的感情，因为根本就不会有好的结果。

离婚，不一定是件坏事；想再婚，也不一定不好。还是那句话：若爱，请深爱，放下防备好好爱，不要拒绝接受对方的付出和真心，也不要先入为主带着偏见去伤害。若不爱，放过对方，也放过自己。当你照顾好了自己，便有了谈爱的资格，也才能谈好“爱”！